​

...o voy a vender mogollón.

Si eso te suena menos ofensivo y family friendly y/o abrazarboles.

​

Dicho esto.

Y habiendo echado al 90% de los que han empezado a leer esta página...

... pues eso, que mi santa madre me perdone , la ofensa no va con ella.

​

​

Va contigo.

Va con (o de) captar atención.

Va con (o de) vender a lo bestia. Como Fonseka.

​

​

¡NOTA IMPORTANTE!:

AVISO. ME HE PASADO DE FRENADA.

Lo que iba a ser una presentación de nuestra empresaca, explicando con pelos y señales cómo hacemos ganar pasta a lo burro a nuestros clientes, pues, al final, se ha convertido en algo parecido a una masterclass desas que “regalan” por ahí para pillar a incautos varios (aunque ésta con contenido bueno, bueno). Iba a borrar más de la mitad del contenido aquí escrito. Entonces me he dicho, estás agilipollado macho, pero da igual, dale, con dos cojones y una neurona, mejor que sobre que no falte. Ya te digo que más de uno y de dos y de mil vendeburras, con el 1% de lo que te explico aquí, hubieran montado 80 reclamos, 1327 iBuks, chorrocientos faneles y más cosas que ellos dicen que venden. A mi me la suda. Disfruta gratis de esta clase de ventas.

​

​

Te cuento.

Lo primero.

Somos vendedores. Un equipo de ventas. A lo bestia.

Y para que quitemos objeciones previas a que nos conozcas, me saco la minga a pasear, vaya a ser que te de por hacerme preguntas poco profesionales, pubertiles, carentes de seriedad y muy de zentenial wanalambonistico, como las siguientes:

​

• ¿Cuantos clientes tienes?

• ¿Cuánto has facturado en 2023?

• ¿Cuántos casos de éxito has tenido?

• ¿Me enseñas tus números?

• ¿Me dices tu talla de tanga?

• ¿Me pagas una fanta?

• …

​

Entonces.

Aquí te doy un par de pildoritas dopamínicas.

​

**Tranqui no te voy a intentar impresionar con pantallazos churrimanguis de emails enviados por mi prima la del pueblo ni mensajes de whattsapp más falsos que los euros de madera. Que va.**Esto que te voy a contar no va en plan prueba social de chichinabo. De lo que va es de resultados.**

​

Te hablo de parte del trabajo que nos ha llevado a hacer cosas varias en sectores variopintos con resultados de locos.

​

• Como por ejemplo cuando nos pusimos a abrir mercado en Japón para un broker online (rollo binance, e-toro…) y después de una semana de lanzamiento a muerte, el banco que recibía los fondos de los clientes bloqueó la cuenta por el número incesante de pasta que entraba a cascoporro.

• O como cuando una empresa de real estate nos puso el reto de darle la vuelta a la forma de vender habitaciones en alquiler y en sólo 7 días de comercialización (a través de plataformas, cuidando muy bien lo que se dice con buenos textos y lo que se muestra en fotos) llenamos las 6 habitaciones de una casa en 2 días que hicimos de puertas abiertas. Bueno, conseguimos eso y que de las más de 40 peticiones para entrar a vivir a esa casa, sacamos otros 10 inquilinos en lista de espera para las siguientes casas que sacaron al mercado unas semanas después. Así, del tirón.

• O como cuando conseguimos que un gestor de fondos, con un blog viejuno, sin redes sociales ni florituras paranormales, llenara su oficina cada semana con peñuqui dispuesta a pagarle 3000 paveses sólo por ir a verle y escucharle. Calladitos.

• O cosas aún más locas, cómo ayudar a una startup a que levantara pasta para su idea aún más tope de loca, con un PDF y punto… Ojo que esto es complicado, no, lo siguiente. O más. Misión quasi-imposible. O no. Para nosotros no, porque les conseguimos 500.000 euritos en menos de un mes y con lista de espera para entrar más pasta. Pidiendo por favor no perderse la fiesta. ENVIANDO UN SÓLO EMAIL. UNO. 1.

• O, por último, cómo más de uno y de dos creen que esto va de quien la tiene más larga (y gorda) y como esto va de generar expectativas y no va de impresionar para molar y vender (o al menos eso creen algunos, más de uno y más de dos), pues mira, uno de nuestros fundadores, un Smoki-Founder, antes de que ni las redes sociales se inventaran y los chavalines de lambo entry-level fardaran, pues ganó tanta pasta vendiendo productos financieros con su equipo de ventas, ganaba tanta pasta a lo Lobo de Wall Street, que iba en chofer, volaba en su propio avión, invitaba a sus clientes a endiñarse champagne a cholón en su pedazo de yate y no te hablo de relojes, ni carracos, ni mierdas de esas porque verás como te estresas…

• … ¿YA? ¿suficiente?

​

Vale.

Como ves (o eso espero) no te hablo de lo mismo que habla todo el mundo. Pero que no te hable de eso no significa que no me la sepa… ... son cosas de primero de parvulitos de ventas.

De lo que te he hablado es de ventas a lo bestia hechas con sentido común, con trabajo constante, duro, real.

 

Sin automatizaciones ni masturbaciones mentales.

​

​

Lo segundo.

NO enviamos propuestas.

NO enviamos presupuestos.

​

¿Sorprendido?

Entonces necesitas ser cliente nuestro. Con urgencia.

​

Toda relación y principalmente la comercial, debe de tener un principio y un fin.

Y la nuestra, nuestra relación comercial empezará el día en que hayamos estudiado tu empresa y nos quede claro que no vamos a perder el tiempo y en consecuencia dinero. Mucho.

​

Este punto, el segundo, como el primero, tanto lo de enviar propuestas como lo de que te pidan justificar el tamaño del miembro, son dos acciones que te llevan irremediablemente al camino del “sólo cómo amigos”, del “me caes muy bien pero no te veo como algo más”, del “me encanta lo que haces pero ya tengo un equipo”, y suma y sigue y muerte-destrucción.

​

No estamos aquí para hacer amiguis, tenemos un negocio para hacer pasta. Ambos dos.

​

No hay dos sin tres. Lo tercero.

Ahora sí.

​

Ahora que has llegado hasta aquí y nos hemos quitado de encima a los blanditos.

Ahora te cuento qué hacemos, para quien lo hacemos y si estás o no entre los clientes para los que lo hacemos.

​

Lo que hacemos:

• A: REVISAR TU OFERTA. Mira, esto que te puede parecer una tremenda pollada, no lo es. (1) Ni te imaginas la de gente que va vendiendo por ahí cosas que ni su potencial clientela quiere o puede permitirse, o (2) que ponen a la venta un producto a imagen y semejanza de otro fulano esperando a tener los mismos resultados que el otro (refritos). Y para que veas de lo que te hablo , te lo ejemplifico.

​

En el caso (1) nos cansamos de ver a infoproductores (por ejemplo) que lejos de vender el producto que puede absorber su audiencia, pues nada, se empecinan en vender lo que su ego y sus santos cojones (u ovarios) toreros les dictan. Vamos, que si siguiendo el ejemplo, te dedicas al nicho de la marca personal y tienes una audiencia mayoritaria de chavales pubertos más tiesos que la mojama y de ciertos paises en los que por lo que tú desayunas en el Starbucks su familia entera come un mes, pues hijo/a mía, alma de cántaro, ¿que pretendes haciendo un lanzamiento “high-ticket” de los cojones?. ¿En serio?. Creo que queda clara la reflexión ¿no?.

​

En el caso (2) aparece el tonto motivao, el copiador sin talento que cree que con “importar” cierto modelo, idea y/o producto pues es cortar y pegar y pasta a mansalva generar. Pues siento decirte que no. La cosa no va así y hay que tener más cosas en cuenta. No es sólo el producto, sino a quien va dirigido, la reputación del que vende el producto, la madurez de ese producto en el mercado, la audiencia que tenga si ya lo ha probado… No, así no, tonto motivado.

​

​

• B: SALIR DE CAZA. O si lo prefieres, en plan haciéndome el interesante porque te impresionan los palabros… Setting Outbound. Pues eso, que no somos unas sanguijuelas, no comemos de tu sangre, no somos unos flojeras que se hacen pasar por ti en tu cuenta para hablarle a tu audiencia en plan bot lobotomizado, no, no…

​

… nosotros vamos a pecho descubierto, en frío, más frío que el abrazo de una suegra.

​

Nos vamos a cazar a clientes con tu oferta y te los llevamos a tu carrito para que te los lleves calentitos.

Además , vamos en manada, no sólo tienes a 1 setter o 1 Closer al que le pagas un 5 o 10% por vivir de tu audiencia (que es lo que hacen los chupi guays que dicen que saben de ventas). Pues eso, te ponemos a una jauría de bestias a vender por doquier. Salimos a vender fuera. Y lo hacemos con nuestras cuentas. Con nuestras caras, dando la cara por ti y tu producto. Salimos a buscar a tus futuros/inminentes clientes, así que si te falta volumen, si tienes poca audiencia compradora, no problemo, nosotros nos vamos a comunidades más potentes, con peña con pasta, las abrimos, las filtramos y las cerramos. Y pasta ganamos.

​

​

• C: CHUPA-SANGREAR. Destaponamos tu audiencia actual, nos convertimos en tus machacantes inbound. No somos las sanguijuelillas que te he dicho antes y que es lo que hacen la mayoría de flojeras happyflower.

Los smokis exprimen, estrujan, escudriñan la quintaesencia de tu perfil, interactúan con tus seguidores, les venden, les venden más, les venden todos los días hasta la saciedad, optimizan y polarizan porque entendemos que si tienes un negocio es para vender ¿no?, o es que los followers y los likes dan hipotecas, pagan el coche y los viajes por medio mundo y todavía no me he enterado ¿?. Si es así, corrígeme y cuéntamelo.

​

​

Con quien lo hacemos (y a quien no queremos):

• Gente seria. vendemos en lo que creemos que es bueno

• Gente seria con negocios rentables. Queremos modelos probados con audiencias fuertes que compren

• Gente seria con negocios rentables y visión largoplazista. no queremos a los que sólo ven el precio, las cifras, queremos a los que ven el valor de , el largo plazo no el pelotazo porque damos la cara

• No trabajamos con Gente (no)seria con (no)negocios (no)rentables y (no)visión largoplazista. esos que cambian de modelo cada 3 dias que si ahora una cosa, que luego otra, que si trading, dropsidping, crecimeinto personal, crecimiento/alargamiento del miembro viril… eso ni es serio ni bueno para nadie

​

​

Cuan barato sale contratarnos:

Tanto, tan BARATO, que te salimos GRATIS.

​

Sígueme atentamente porque esta es buena…

​

Mira , en serio, te vamos a salir gratis, ¿sabes por qué?, porque si tu producto lo vale, si tienes mandanga de la buena, pues vamos a cobrar más, ese porcentaje de más va a ser nuestro fee, venderás más , venderás más caro y ganarás autoridad por el mismo precio...

​

... claro, esto sólo pasará si no vendes bazofia refriteada sin valor añadido alguno, con menos detalles que un panda y si le tienes más miedo a vender que un Gremling en un bautizo.

​

​

​

​

​

Vale.

Vamos bien.

Si todavía estás aquí, entonces, necesitas saber esto:

​

Trabajar con nosotros Los Smokis requerirá por tu parte de un compromiso de alto esfuerzo. Que trabajes aún más fuerte, duro y profundo. Te vamos a sacar a hostias (de realidad) de tu zona de confort como líder y empresario. . .

...ahora bien, producirás pasta , a saco, con nuevas ventas y beneficios para tu negocio, al igual que lo hemos hecho nosotros para nosotros mismos y para otros*.

​

*para otros líderesHumildes y NoArrogantes que nos han hecho caso. Todo el caso.

​

​

​

Otra cosa.

Esta va por mi.

Smoki Fonseka:

​

Igual que te pido, me exijo.

**TE RESPETO A TI, A TU NEGOCIO, A TU TIEMPO Y A TU DINERO.**

​

Entonces.

NO PUEDO, NI DEBO, NI QUIERO ATENDER NI A MUCHOS CLIENTES EN GENERAL NI A CLIENTES QUE O NO NOS GUSTE SU NEGOCIO O NOS GUSTEN ELLOS EN PARTICULAR.

(Si, los dueños de los negocios).

 

Entonces (bis).

SI ENCAJAMOS, NOS CAES BIEN (tu negocio también) Y VEMOS QUE SE PUEDE TRABAJAR CONTIGO Y AYUDARTE A VENDER MÁS Y HACER CRECER MASIVAMENTE TUS BENEFICIOS, ENTONCES TE INVITAREMOS A QUE TRABAJEMOS JUNTOS.

​

Tú y Los Smokis.

​

Esto, lo de trabajar con Smoki Fonseka, es para empresarios TOP, peñuqui guay, fuerte megafuete, que ya tienen un negocio fuerte megafuete y rentable, pero se dan cuenta de que no están sacando todo el jugo a su mercado, ni a su potencial de ingresos y quieren construir rápidamente un imperio aún más grande. Tochísimo.

**Si eres alguien así, si, oooh sí, nos lo vamos a pasar bien.

Muy bien. 

Te invitaré a que trabajemos juntos.

Mucho.

A saco.**

​

Seguimos.

• Vamos a hacer que te entren clientes a cascoporro. Lo vamos a hacer juntos. Tú y Los Smokis.

• Que te entren tantos (clientes) que te cueste atenderlos y tengas o que rechazarlos o aumentar plantilla (si vemos que es necesario contratar, si no, no). El delivery es muy importante y de nada sirve aumentar las ventas y la facturación si después no puedes dar un buen servicio. Muerte-destrucción de éxito. Muerte igualmente.

• Que sean los clientes prospectos esos que encajan cual guante en mano suave y sedosa con tu producto/servicio que vendes. Veni Vidi Vendi. Muchi. Y no perdi tempi.

• Que la cuenta de tu empresa esté a punto de estallar (más apretada que los tornillos de un submarino) porque habrás sido capaz de aumentar la rentabilidad de tus ventas (considerando, además, que también venderás más).

• Que lo que vendas, a parte de parecerlo, sea bueno. Muy bueno y bien ejecutado. Un producto/servicio bien parido, pulido, corregido y aumentado que a tu(s) cliente(s) deje(n) anonadado(s). Y tu beneficio se vea multiplicado.

• Que no te quede otra que descomprimir la cuenta-submarino , abriendo y llenando a capazos más cuentas-submarino, porque habrás sido capaz de reducir a la mínima expresión los gastos indispensables para llevar a cabo tu negocio.

  **Menor coste + Mayor beneficio. Boom.**

• Para eso, todo eso y mucho más que eso. Vamos a trabajar juntos, TÚ y LOS SMOKIS, mano a mano, en un sistema de ventas que vaya con tu negocio. Os haga mejores a tu negocio y a ti…

​

…. si, si, no hay magia, no hay trucos, no hay atajos.

​

Currar a destajo para que te los lleves calentitos y no pases un frío del carajo. Muy calentitos.

​

​

Ahora, igual te preguntas...

-- ¿Y Como funciona esto de empezar a currar juntos?

​

-- Pues funciona tal que así:

• Rellenas el formulario que hay más abajo. En esta página. Abajo del todo.

• Recibimos tus respuestas a las preguntas que aparecen en el formulario.

  Sí. El de más abajo. El de abajo del todo.

• Si pasas el filtro, te enviamos un correo con una propuesta de fechas/horas que tenga libres para cuadrar una llamada para ponernos rápidamente al día sobre tu negocio y tus objetivos. Si en la llamada nos caemos bien y vemos que podemos trabajar juntos, entonces empezaremos.

• Acto seguido te enviamos mail con lo que te va a costar la fiesta en su correspondiente contrato. Te avanzo que vamos a porcentaje. A éxito. Comemos si comes.

• Una vez formalizada nuestra relación. Sólo entonces. Cerraremos una fecha (cercana, dentro del mismo mes de cierre) para reunirnos y empezar a currar.

• Si quieres saber más. Lo sabrás cuando estés dentro. 

​

Así si.

Así se hace para avanzar rápido y tener resultados tochos.

Tochísimos plus.

​

El único objetivo de los Smokis es escalar tu negocio más rápido, convertirte en un mejor líder, que seas una bestia parda ganando pasta, que domines tu industria y que tengas más tiempo para que lo inviertas en lo que quieras…

​

… ATENCIÓN: No acabo de tener un ataque de repentino buenismo.

Nada de eso.

​

Es egoísmo brutalista.

​

Quiero que te vaya bien y que vendas nivel Dios porque eso beneficia a mi cartera y a mi reputación.

Y eso me llena de orgullo y satisfacción.

​

​

​

Te doy las gracias por haberte comido la página. Enterita…

​

… Aprecio tu respeto.

​

Sinceramente,

​

S.F.

​

“Mi peor versión.

Un ejemplo a no seguir. O si.”

​

​

PD. Abajo está el formulario.

​

PDD. Abajo. También. Un poco más abajo. Hay algo parecido a unas preguntas frecuentes.

​

PDDD. Ni abajo, ni arriba , ni al centro, ni padentro. No atiendo a preguntas sin antes haber recibido el formulario completo. Tampoco contestamos preguntas ya resueltas en esta página. Ghosting.

​

PDDDD. Por cierto, a estas alturas supongo que ya no esperas a que te enviemos una propuesta por la cara.

​

​

Y recuerda . . .

 

DEFENSIVE BEHAVIOR

INVITES

AGGRESSIVE ACTION

​

Gary C. Halbert

​

​

 

​